Kapcsolataink nyomában: kötődni tudni kell?

Bizonyára neked is feltűnt már, hogy legyen szó párkapcsolatról, rokoni vagy baráti viszonyokról, a különböző emberekkel más és más típusú dinamikák mentén alakulhat ki a kapcsolatod. Mindenesetre az, hogy hogyan bánsz másokkal felnőttként és milyen kapcsolatot alakítasz ki a környezetedben élő emberekkel, egy nagyon fontos dologra vezethető vissza: a szülőkkel/gondozókkal való kapcsolatodra. Legalábbis a kötődéselmélet erre enged következtetni.

Minden bizonnyal te is találkoztál már különböző „stílusú” emberekkel: volt, aki könnyen megajándékozott a barátságával és a bizalmával, más pedig mintha kerülte volna azt, hogy közel kerüljön hozzád vagy a többi emberhez. De vajon miért van ez? Miért olyan egyszerű egyeseknek értékes kapcsolatokat kialakítani a számukra fontos emberekkel, más pedig még akár egy öleléstől is ódzkodik?

Ahol a kötődéselmélet közbelép

Sokan még ma sem gondolnak bele abba, hogy a kisgyermekkornak, vagyis a 0–3 éves időszaknak milyen fontos hatása van arra, hogy felnőttként hogyan fogunk bánni másokkal, illetve mások hogyan bánnak velünk.

Pedig a kötődéselmélet pontosan ezt a kérdést vizsgálja, jobban mondva azt, hogy milyen összefüggések vannak aközött, hogy kisgyerekként hogyan bántak velünk és mi hogyan bánunk, milyen kapcsolatoka alakítunk ki másokkal felnőttként?

Ezt a kérdést egyébként már az 1960-as években vizsgálni kezdte John Bowlby és Mary Ainsworth – előbbi a Cambridge-i Egyetem, utóbbi a Torontói Egyetem elismert kutatója volt –, kutatásuk végeztével még egy könyvet is kiadtak a témában A kötődéselmélet alapjai címmel.

A kutatópáros arra a megállapításra jutott, hogy a szülői/gondozói viselkedés alapvetően határozza meg azt, hogy milyen lesz felnőttként a párkapcsolata, a gyerekeivel, barátaival, családjával való kapcsolata. 0–3 éves kor között, tapasztalati úton alakulnak ki ugyanis azok a kötődési minták, amelyek tudattalanul is nyomot hagynak a személyiségen.

Gondoltad volna például azt, hogy amikor a szülők figyelmen kívül hagyják a kisbabájuk sírását, arra programozzák gyermeküket, hogy felesleges kifejeznie az érzelmeit, mert úgyis csak elutasításra számíthat?

Mindez az egyik legzsigeribb biológiai félelemre, az elhagyatottságtól való félelemre apellál, amely olyannyira nyomot hagy a gyermekben, hogy az üss vagy fuss! mechanizmus lép életbe. Ez fokozott kortizoltermelést idéz elő a baba idegrendszerében, ami gyermekkorban toxikus stresszt idéz elő, valamint gátolja a gyermek kognitív fejlődését. Ez érzelmi kiegyensúlyozatlansághoz, túlérzékenységhez, bezárkózáshoz vezet többek között.

A 4 kötődési stílus

A kötődési stílusoknak 4 formáját különböztetjük meg:

• Elutasító-elkerülő: erős függetlenségérzet, visszahúzódó stílus és érzelmi távolságtartás jellemzi. Nagyon nehezen köteleződik el, így a bensőséges kapcsolat kialakítása is problémába ütközik.

• Félelemteli-elkerülő: kapcsolataira jellemző az ambivalens megközelítés, így jellemző a távolságtartás és a sebezhetőség váltakozása. Mivel hiányzik belőle a feltétel nélküli, természetes bizalom, a legtöbbször úgy érzi, hogy bármikor elárulhatják.

• Szorongó kötődés: alacsony önértékelés és a visszautasítástól való félelem jellemzi, valamint az, hogy a bizonytalanság-érzés a kapcsolatok velejárója. Emellett az érzelmi függés és az intimitás iránti vágy, egyben az attól való félelem kettőssége jellemzi.

• Biztonságos kötődés: empátia, támogatás, elérhetőség és nyitottság jellemző a partnerek és a barátok felé is. Elmondható, hogy a biztonsági kötődési stílussal rendelkezők biztonságban érzik magukat a kapcsolataikban, ezen felül a másfajta kötődési stílusúaknak is segíthetnek biztonságos kötődési stílusúvá válni, de legalábbis egyfajta biztonságos közegbe kerülniük.

Mi történik, ha ellentétes és egyforma stílusú kötődési stílusúak találkoznak?

Az emberi lélekben és pszichében az a legszebb, hogy képes a változásra. A kötődési stílusokat megismerve látható, hogy az érzelmi kiegyensúlyozottság és a stabil emberi kapcsolatok a biztonságos kötődési stílusban érhető el. Ezért a cél mindig az erre való törekvés, hiszen szerencsére a kötődési stílusok át is alakíthatók, formálhatók.

Ahogy ugyanis a tudattalanunk egyre többet tapasztal, egyre több információt dolgoz fel, így idővel a negatív hiedelmek és szokások is megváltoznak. Amit eme önismereti folyamat során érdemes figyelembe venni, hogy mindenkinek van egy dominánsabb kötődési stílusa, de ez nem jelenti azt, hogy más kötődési stílus tulajdonságai ne mutatkoznának meg, az alapvető különbség a kapcsolatteremtés megközelítésében rejlik, hiszen teljesen más mozgatórugók, szükségletek és vágyak jellemzőek.

1. Biztonságos és biztonságos kötődési stílus

Ideális esetben az álomfelállás természetesen az lenne, ha két biztonságos kötődési stílusú ember találna egymásra. Erősítik és támogatják egymást, őszinte és egyenrangú partnerek a kapcsolatban, általában a mélypontok is kisebbek, mint más stílusú felállásban. Amennyiben jól kommunikálnak egymással, nagyobb valószínűséggel érzik magukat biztonságban a kapcsolatban.

2. Biztonságos és elutasító-elkerülő kötődési stílus

Más a felállás, ha a biztonságos és elutasító-elkerülő stílusú páros jön létre. Ebben az esetben a biztonságosan kötődő fél fogja nyújtani azt az érzelmi hátteret és megbecsülést, amitől az elutasító-elkerülő fél idővel biztonságos kötődésűvé válhat, mert érzi, hogy értékelik. Problémát azt jelenthet, hogy az elutasító-elkerülő fél nagyon nehezen nyílik meg és alig kommunikál az érzéseiről, szükségleteiről, így megrekedhet a páros között a kommunikáció.

3. Biztonságos és félelemteli-elkerülő kötődési stílus

A biztonságos és félelemteli-elkerülő kötődési stílus párba állása nagy, de nem legyőzhetetlen kihívás elé állítja a feleket. Mindketten látják, hallják, értik egymást és mindkettő számára fontos az, hogy a problémáikat, félelmeiket és érzelmeiket megbeszéljék. Szerelmi kapcsolatok esetén a gondot általában az okozza, hogy a félelemteli-elkerülő partnerben egyre a „túl jó ahhoz, hogy igaz legyen” mantra alakul ki, így amikor az érzelmek erősödnek, hajlamos ellökni magától a párját.

4. Biztonságos és szorongó kötődési stílus

A biztonságos és szorongó kötődési stílusban a felek nagyon jól működnek együtt, dacára annak, hogy a kapcsolat elején a szorongó kötődési stílusú erősen lebecsüli önmagát, míg a párját felmagasztalja. Ez a biztonságosan kötődő fél számára a szeretet és imádat érzéseként csapódik le. Akkor azonban, amikor a szorongó fél kétségbeesik vagy bizonytalan lesz és felerősíti a félelmeit, a biztonságosan kötődő partner úgy fogja érezni, hogy hátra kell lépnie egy lépést.

5. Két elutasító-elkerülő kötődési stílus

Két elutasító-elkerülő kötődési stílusú partner esetén szinte borítékolható, hogy a kapcsolat rövid életű lesz, mivel mindkét fél tartja az érzelmi távolságot és saját magára fókuszál. Ők azok, akik a barátaikhoz is lazábban kötődnek és nem igazán hajlamosak arra, hogy konfliktusba kerüljenek a családtagokkal.

6. Elutasító-elkerülő és félelemteli-elkerülő kötődési stílus

Az elutasító-elkerülő és félelemteli-elkerülő kötődési stílus esetén a kapcsolat bizonyos feltételek mentén működhet csak, mivel a biztonságot mindkettő saját magából meríti és törekszenek az egyéni tereik megtartására. Ugyanakkor egymás szorongását is növelhetik.

7. Elutasító-elkerülő és szorongó kötődési stílus

Az elutasító-elkerülő és szorongó kötődési stílusú pár kihívás elé van állítva, hiszen a szorongó fél folyamatosan túlkompenzál, mert fél az elutasítástól, ezért állandóan csak ad és ad és ad a másik félnek. Az elutasító-elkerülő fél számára ez ismeretlen dolog volt, de éppen ezért érzi magát szeretettnek és imádottnak, illetve biztonságban a kapcsolatban.

8. Szorongó és félelemteli-elkerülő kötődési stílus

Szorongó és félelemteli-elkerülő kötődési stílusok esetén a párkapcsolat eleje, az egymásra hangolódás folyamata az, amelyben mindkét fél jól érzi magát. Viszont ahogy erősödnek az érzelmek, úgy triggerelődik egyre jobban a szorongó fél: a félelemteli partner sérülékenységet tapasztalva megriad, visszahúzódik a csigaházába, amit a szorongó fél elutasításként él meg, nem viseli jól a szélsőséges érzelmeket.

9. Két szorongó kötődési stílus

Abban az esetben, ha két szorongó kötődési stílusú kerül kapcsolatba, az annak típusától függetlenül erősíti mindkét fél szorongását, így a negatív hiedelmek is állandósulnak. Jellemző a kapcsolatra a kölcsönös önfeláldozás, mivel mindkettő a másik közelségére vágyik. Idővel ez nehezteléshez vezethet a kapcsolatban, mivel mindketten a saját szükségleteikről feledkeznek meg.

10. Két félelemteli-elkerülő kötődési stílus

Amennyiben két félelemteli és elkerülő kötődési stílusú ember kerül kapcsolatba, a kapcsolat egyszerre lehet katasztrófa és mennyország is a két fél számára. Mindkettőjükre jellemző a szenvedély és az erős érzelmek, így a kapcsolat elején rendkívül mélyen kötődnek egymáshoz. Ugyanakkor ez lehet a buktató is akkor, ha az egyik vagy mindkét fél túl nagy érzelmi teherrel érkezik a kapcsolatba és az egyikük, vagy mindketten elkezdenek eltávolodni a másiktól.

Ne feledd: nagy adag tudatossággal és önismerettel, nemcsak magadat erősítheted, de a gyermekkorban szerzett tapasztalatokat és információkat is felülírhatod, alakíthatod a kötődési stílusod. A folyamat természetesen nem egyszerű és nem is rövid, de az első nagy lépés mindenképpen a tudatosság a mélyebb és erősebb kapcsolatok felé vezető úton.

Forrás: Gibson, T. (2020). Attachment Theory: A Guide to Strengthening the Relationships in Your Life. Rockride Press.